...отлично посидели))) вкусная пицца, вкусные Боярский, вкусные собеседники и конечно же кухня))) Но сейчас не об этом.. Почему все незначительные переживания меня так бесят и я думаю о них часто? а важные так сказать переломные решения принимаю спонтанно. Может у меня есть второй автономный мозг который за меня решает важные вещи?(в простонародье это называют сердцем)...
- Location:Украина, Харьков
Количество синих стрелок в списке друзей в жж показывает число спама а число зеленых кол-во недоверия и ненависти.
Я докачал 12 гб ВоВа, это было шесть утра, я создал чара, бегал думая что я один такой дибил НО НЕТ! Со мной блять бегало еще три нуба! в шесть часов утра в понедельник!!!!!!
интересно от этой заразы есть лечение?
Спасибо Елене и Виктории за отличный суп))))) =** я вас люблю бабы)))
Я докачал 12 гб ВоВа, это было шесть утра, я создал чара, бегал думая что я один такой дибил НО НЕТ! Со мной блять бегало еще три нуба! в шесть часов утра в понедельник!!!!!!
интересно от этой заразы есть лечение?
Спасибо Елене и Виктории за отличный суп))))) =** я вас люблю бабы)))
- Location:Украина, Харьков
- Mood:
blah
Давно не писал... Как то незаметно кончилось лето, наверно потому что нихера не делал а рубился в ккысы и убивал свой желудок\печень\сердце пивом, теперь мой пульс стучит маткор =\ Я опять в другой группе, называется М4 может кто знает) радует то что у них точка хоть и хуевая но своя личная))) Я откопал акустику семиструнную на халяву))) надо только гриф выравнять у мастера(кто знает где?) Радует начало года)) из группы в 23 чела на парах только пять)) и все они те кого я желал видеть)) у меня мать сваливает на три недели... и все эти три недели я буду жить только с отцом... кто кого первым покусает вот вопрос, делайте ставки господа))) кстати никто установкой системы беспрерывной подачи чернил не занимался? нид хелп
- Location:Украина, Харьков
- Mood:busy
- Music:The Partisan Turbine - 08-Inertia | Powered by Last.fm
Более точно сейчас состояние моего белкового организма могут охарактеризовать тексты Прозорова 2005-года(Группа тол(это я для тех кто настолько пафосен что не знает кто это)) Хочу в ебучий универ! опять нихуя не делать, но при этом делая это с типо социально-позитивной целью. Огромное спасибо Джуне за то что я не втыкаю целый день в монитор дома) а втыкаю в монитор у него на работе)))))))) Стипухи за август нет(сосу хуй) ибо срок карточки вышел предки заебали по полной =\\ единственное радует что теперь я могу сидеть в инете из любой точки квартиры) и драть папику жопу в контру!
ЗЫ В мозгу все время вертяться фразы:"Дура утопись"©дждунк "Хочется взять и уебать"©демотиваторы и "Спасибо кеп"©Брэ И Бличное
ЗЫ В мозгу все время вертяться фразы:"Дура утопись"©дждунк "Хочется взять и уебать"©демотиваторы и "Спасибо кеп"©Брэ И Бличное
- Location:Украина, Харьков
- Mood:
tired
На полу кабинета было обильно наблёвано.
Кабинет принадлежал доктору Пилюлькину. Сам Пилюлькин, вальяжно расположившись в гинекологическом кресле, с тоскливым любопыцтвом втыкал в кучу фиолетового говна, живописно смердящего в двух шагах от зловонной лужицы блевотины.
Гинекологическое кресло было персональным. Принадлежало исключительно Кнопочке. Она с завидной регулярностью, два раза в неделю, посещала кабинет доктора Пилюлькина только с одной целью - сделать себе очередной аборт. Что само по себе было несколько нелогично, так как Кнопочку в Цветочном Городе принципиально никто не ебал, и абортам взяца было неоткуда. Пилюлькин знал об этом, и также с завидной регулярностью посылал Кнопочку нахуй, но та проявляла чудеса настойчивости и таки в очередной раз убеждала доктора в необходимости прерывания беременности.
Доктор в таких случаях сажал её в известное кресло и под лошадиной дозой общего наркоза ковырялся пинцетом в её девственной песде, для порядка больше чем по врачебной надобности. Затем тем же пинцетом дрочил себе хуй на бесчувственную Кнопочку и мощно кончал ей в ушную раковину. Всё, аборт сделан. Довольная Кнопочка угощала доктора семечками и уходила вся при щастье. Через пару-тройку дней всё повторялось по тому же сценарию.
Было уже позднее утро.
Пилюлькина бесчеловечно колбасило после вчерашней гулянки, и его сейчас мучил только один вопрос - что же такого он вчера сожрал, что его говно приобрело такой удивительный фиолетовый колор?
Опять они вчера с коротышками обожрались водки.
С тех пор, как к ним в город стал приходить Настоящий Большой Человек и менять у коротышек водку на землянику и конопляную пыльцу, жизнь в Цветочном Городе превратилась в один сплошной угар.
Человек приносил им одну литровую бутылку водки, которой им хватало недели на три. Но в этот раз Человек был на удивление щедр и выдал коротышкам в виде бонуса еще и маленькую 250-грамовую бутылочку. И это стало их песдецом.
Весь город убрался в такие сопли, что сейчас, вот, уже почти полдень, а улицы все словно вымерли - всех, небось, плющит по их кондоминимумам. Даже Торопышки не видно. Хотя, он всегда раньше всех пробуждается и с голодными глазами шарица по улицам, ищет где бы похмелица. Бля… Погуляли….
"Интересно, Знайка долетел на своём воздушном шаре до Солнечного Города? - лениво подумалось Пилюлькину - Он же вчера синий в сраку словно ненормальный подорвался к девкам в Солнечный Город! Типа, хуйня всё! Главное штоб ветер попутный был! Ага…. Попутный бля… Вчера ваще ветра никакого не было. Хуй знает, куда он там мог улететь….."
Пилюлькин вытянул шею и, не вставая с кресла, выглянул в окно.
Под окном бесформенной массой валялся Сиропчик со спущенными до колен трусами. Один. Уже один. Еще недавно тут же валялся Пончик, да, видать, оклемался и съебал домой.
Этот мудак Сиропчик всё орал вчера "Водки мне дайте! Водки, суки!!!", заебал всех натурально. Ну, ему и дали. Касторки, нах. С тех пор он и скучал в позе хачика над клумбой с голой жопой, так и вырубился, бедолага. А потом, вот, Пончик из окна вывалился, рядышком прилёг. Тоже почему-то без трусов. Так и лежали всю ночь как два пидара. Тьфу, бля, срамота одна!
Любопытно, что, хоть Сиропчик и ушатал в одну харю стакана два касторки, посрать ему так и не случилось. Хотя позывы такие были. Были позывы-то!
Да где уж тут посрать!!! Ему же Шпунтик-весельчак засунул в очко винтик! На спор. Хуй знает кто с кем спорил, а таки винтик в сраку Сиропчику забили! Посрёшь тут, ага, как же….. Это ж надо отвёртку где-то найти… Да где её найдещь-то теперь….
Пилюлькин грустно усмехнулся, вспомнив вчерашний угар. И всё-таки что же он сожрал такого?
С противным скрипом зазвонил телефон.
Доктор протянул руку, нащупал трубку:
- Алё?
- Ну чо блясуканахуй? Живой бля? - раздался чей-то похмельный голос из трубки.
Это был художник Тюбик.
- Ну типа тово. Хотя и не совсем, - честно ответил доктор Пилюлькин.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… а хули ёпты….. Выпить осталось чиво?
- Не смеши меня, дурень. Откуда нах? Всё вчера выжрали. Если тока касторка. Хочешь?
- Неа! Это веть Сиропчик по этой части. Как он там, кстати?
- А хуй ево знает! Валяеца как куль с говном. С винтом в жопе гы-гы-гы!!!
- Ты бы это… слышь? Вытащил бы ему винтик-то, а? Ему бы посрать надо походу…
- Да пошол он нахуй! Делать мне больше нехуй - в жопе ковыряца. Это по Знайкиной части, он по сракам большой спицалист, глиномес, бля…
- Во, кстати, о Знайке. Новость-то слыхал?
- Неа. Чо за новость-то?
- Дык это… Он же вчера собрался на своём ёбаном воздушном шаре к бабам лететь…
- Ну, это я ещо помню. И чо? Улетел?
- Ну, почти. Улететь-то он улетел. В смысле шар евоный. А сам Знайка пизданулся вниз башкой. Вывалился, сука, на высоте. А шар - да, шар улетел нахуй.
- Живой?
- Кто?
- Да глиномес этот! Знайка! Не шар же!
- А хуй ево знает. Пизданулся-то он отчаянно. Сам видел. Сначала поднялся на шаре хуй знает на какую высоту, ветра-то вчера не было, потом смотрю - летит, родимый. Уже без шара. Руками машет, орёт чивота. Песдетс как красиво летел. Прям шмель махнатый! Ебанулся где-то у Пончика в огороде. Все очки, небось, себе расхуярил!
- Да и хуй с ним! Я у тя чо спросить-то хотел…. Ты веть художник ниибаца, в красках разбираешься?
- Ну ёпты! Чо за краски-то? Какие?
- Да хуй ево знает какие! Короче, я посрал фиолетово както. Меня это смущает несколько.
- Где посрал? - озадаченно спросил Тюбик.
- В песде бля!!! - не сдержался доктор - Где, где…. В кабинете у себя насрал фиолетовым говном. Спьяну, наверно…. Но не в этом дело, не первый раз. Почему фиолетовым-то?
На том конце провода заинтригованно замолчали. Слышалось только какое-то смешливое сопение. Доктор тоже ожидающе замолчал.
- Ты чо, Пиля, совсем мудак? Не помнишь нихуя? Это веть не ты насрал-то! - весело заговорил Тюбик - Во ты мудак-то!
- Как не я? - глупо спросил Пилюлькин, он же Пиля - А кто?
- Блять! Это Пончик насрал! Он же всё ныл, типа ево тошнит, типа ево отравили, типа ему желудок крутит, ну ты ему и отгрузил марганцовки. Пару горстей. Тот всё сожрал и касторкой запил. А тут этот хуй на улице орёт, Самоделкин который: "Ой, мне не срёца чота! Ой, мне не срёца чота!" А Пончик и говорит: "Зато мне заебись срёца!", снял штаны и навалил кучу. А фиолетово - это от марганцофки нах. Кстати, ты ево после этово за окошко и выкинул. Прям без трусов. Он там с Самоделкиным рядышком прилёг.
- Да?
- Угу. Чо, совсем всё забыл?
- Да не….. чото помню….. А это…. Может, и наблевал не я?
- Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Вот наблевал-то как раз ты! Сразу после тово как ты у Гусли отсосал.
- Што отсосал? - с замиранием сердца выдохнул Пилюлькин, предчувствуя самое скверное.
- Как это што? Да хуй евоный! Ты ж первый всё орал типа давайте в фанты играть, давайте в фанты играть!
- А причом тут фанты-то ваще?
- То есть как? Ты же всех заебал своими фантами! Стали играть в фанты. Вытащили фант, спрашивают тебя, дескать, што сделать этому фанту? А ты же сам и говоришь, типа этому фанту нада отсосать хуй у Гусли. Ну, а фант этот твоим оказался. Вот ты и отсосал. Правда, не до конца. Вытошнило тебя чото. Видать, с непривычки.
- Ты бы не песдел про привычки-то, а? С непривычки бля… Вспомнил я… У этово бля Гусли хуй ваще песдетс какой противный! Весь в твороге бля, тьфу, бля…. Любово бы стошнило….
- Да не бери ты в голову! Подумаешь… Нормально поступил, по-пацански… Раз уж вызвался сосать, то соси без базаров! Вон, Кнопочка эта у всех отсосала, и не по одному разу, потому как привычная, похуй творок не творок….
- А што, и Кнопочка была?
- Блять, ну ты даёшь! Была, была. Ты же ей еще аборт делал!!!
- Або-о-о-о-о-о-о-о-о-орт? Какой аборт?
- А хуй ево знает какой. Какие они ваще бывают? Эта крыса водки-то съела подходяще! Потом дунула походу и давай втыкать! Вижжыт, типа отсосу у всех по полной! А хули, все уже отжигают по-взрослому, прям как большие! Её на спор в шесть смычков в пасть отъебали, дык она даже не вякнула. Типа ещо давайте, мальчики! Ну, хуй ево знает… Ты же знаешь, её и не ебёт у нас никто, ана ж песду не бреет, а в башню вроде как и ничиво так. А тут как все бутто с ума посходили! В очередь ей в башню письки свои суют, а эти брацы чо учудили! Винтик и Шпунтик которые! Говорят, типа хуй ево ещо знает када до нас очередь дойдёт, и давай друг у друга шняги насасывать! Ваще угар!!! И тут все начали сосать хуи друг у друга, а я…
- Подожди! - перебил Тюбика доктор - А я тоже выходит, што сосал?
- Безусловно.
- А у ково?
- Ну… Сначала у Гусли, я уже веть говорил. А потом сам у себя.
Пилюлькин зрительно прикинул расстояние да собственного хуя. Странно…..
Тем временем Тюбик продолжал свой увлекательный рассказ:
- … а эта крыса вдруг давай орать "Мне аборт пора делать! Доктор, делай мне аборт!" И эти два клоуна, Винтик и Шпунтик, тоже: "И мне! И мне!" И все как ебанутые заорут: "И мне аборт! И мне!" Ну, ты всем аборты и сделал. И мне тоже, кстати.
Доктор с ужасом слушал художника. Хуясе…. Всем аборты сделал! Вспомнить бы еще как…. У него были свои представления об абортах.
- ….короче, не ссы, Пиля, нармально так отдохнули, - продолжал Тюбик - а под конец таки выебали эту сучку Кнопочку! Пацаны сказали "Будем ебать!" Ну, под раздачу и выебали.
- Да? Слышь… Это… А ты не помнишь, до аборта её выебали или после?
- Хы-хы… Как это не помнишь? Канешна помню. Не "до" и не "после". Во время аборта. Ты ей наркоз выдал, она и слетела с катушек, а тут и пацаны подоспели. А ты еще цинично так заявил, типа во, заебись какой аборт случился! А Торопышка, тот ваще сломал хуй в четырёх местах. А ты ему потом аборт сделал, он и угомонился.
- Ясно. - коротко сказал доктор Пилюлькин и с ненавистью посмотрел на кучу говна.
- Лана, - тараторил Тюбик - пойду я парней тормошить. Надо бы на маковое поле сгонять, за молочком. Может, насабираем мало-мало, глядишь, ближе к вечеру и сменяем на водку. Ну, буть!
Пилюлькин рассеянно повесил трубку и забылся в задумчивости. Ну, дела, бля….
А в общем-то Тюбик был прав. Может, к вечеру и удастся раздобыть еще водки, тогда можно будет еще раз погулять. Вытащить винтик из жопы Самоделкина, подлечить Торопышку…
Ладно! Там видно будет. А сейчас не мешало бы прибрать в кабинете. Тьфу, срач какой…
В это время в дверь робко постучали.
- Кто там? - строго спросил доктор. Ему не хотелось никого сегодня принимать.
- Это я. Незнайка. - раздался из-за двери жалобный голосок.
- Пашол нахуй!!!
За дверями немного помолчали.
- Да не… Я по делу, - снова раздался Незнайкин голос.
Пилюлькин грозно направился в сторону двери с целью выдать этому придурку Незнайке хорошей пизды и только клятва Гиппократа остановила его в этом праведном порыве. Хуй знает, может, ему помощь какая нужна. Незнайке этому, бля.
- Тебе чиво? - рявкнул доктор, отворяя дверь - Тоже аборт?
- Не. - пискнул Незнайка, застенчиво моргая ресницами - У меня триппер.
Доктор Пилюлькин смерил его презрительным взглядом. Триппер, бля. Откуда, интересно?
- С чиво ты взял што триппер? Ты же идиот!!! Откуда у тибя триппер?
Незнайка опасливо заглянул в глубину кабинета и остановил свой взгляд на ажурных трусиках, элегантно свисающих с люстры. Это были трусики Ворчуна.
- А где Ворчун? - вместо ответа спросил Незнайка.
- В Караганде! Чо за триппер? Отвечай, мразь!
Не хватало еще в их уютном дружном городке триппера!
- Ну это… - замямлил Незнайка - Када жучки всякие ТАМ шевеляца, это веть триппер?
- Где это ТАМ? - проорал ему в лицо доктор. Он начинал терять терпение.
- ТАМ. - кротко сказал Незнайка и скосил глаза на собственный пах.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я… - Пилюлькин закатил глаза. Вот послал бог дебила! - Жучки твои - это мандавошки, бля. Триппер, это…. Это…. Это… Да хуй с ним! Не триппер у тибя, короче. Иди нахуй.
- Не-е-е-е-е-е-е-ет, трипир, - плаксиво загундосил Незнайка - Я лучше знаю. А ты врач. Вот, и лечи меня.
Доктор постоял на пятках. Погасил в себе желание уебать с головы в эту идиотскую харю, и только потом пригласил Незнайку войти в кабинет.
- Там насрано, смотри не подскользнись, придурок! - буркнул доктор, пропуская Незнайку в глубину кабинета.
Незнайка с интересом посмотрел на кучу фиолетового говна.
- Чернила? - задал он в общем-то уместный вопрос, подразумевая оригинальный цвет говна.
- Хуила. - коротко ответил Пилюлькин. Он не намерен был дискутировать. - Снимай портки, дурак!
- Чьи портки? - не понял Незнайка.
- Щас в ебло получишь, узнаешь чьи!
- Понял. - сказал Незнайка, но штаны снимать не заторопился.
- Ну? В чем дело? - с ненавистью произнёс доктор.
- Я стесняюсь.
- Каво?
- Тебя. Мне стыдно.
Пилюлькин широко размахнулся.
- Понял-понял-понял!!!! Уже снимаю!
Но было поздно. Незнайка таки отхватил в бубен. Кулачок у доктора был маленький, но, сука, твёрдый.
Бедный Незнайка отлетел к гинекологическому креслу, походу дела вылетая из собственных штанов, которые он уже успел расстегнуть.
- Сука ты, доктор! - обиженно вякнул Незнайка, обращаясь, естественно, к Пилюлькину.
- Чо, бля? Рамсы попутал?
- Сука! - тоном обиженного ребёнка снова буркнул Незнайка.
- Ща упижжу, тварь!!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Ненада!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!
На клумбе под окном очнулся Сиропчик. Он легко вытащил из жопы винтик и недоуменно уставился на окно, из которого раздавались дикие вопли.
- Што делают, олени! Што делают… - покачал головой Сиропчик - Нажруца как скоты и куролесят потом. Эх, бля……
Он неуклюже поднялся с клумбы, натянул на жопу штаны и уныло побрёл к себе домой. Только он один знал, что у него в мастерской в тайном уголке хранится бутылочка огуречного самогона, припрятанная на черный день. Вот он и наступил. Этот черный день. Срать уже расхотелось. Безумно болела голова, во рту ощущался вкус чужого хуя.
- Да пошли вы все в жопу с такими тусами! - бубнил себе под нос Сиропчик - Щас нажрусь в одно летсо… Пидары бля….
Что он и сделал. Нажрался. Потом пьяный гонялся за поэтом Цветиком, а поймав его, целовался с ним взасос до боли в губах и ласково называл его "Мой Лютик". Но это уже другая история…..
В конце концов после серии взаимных тумаков Пилюлькин поборол Незнайку. Он усадил его в гинекологическое кресло, крепко привязав медной проволокой.
Незнайка тоненько скулил, плакал и обзывался.
Доктор отдышался, залез в шкаф и достал оттуда пакетик с конопляной пыльцой. Густо нюхнул обеими ноздрями порошок и недобро уставился на Незнайку.
- Ща я твой триппер вылечу в песду! - бросил доктор Незнайке и извлёк из того же шкафа портативный сварочный аппарат - Щас ужо…. Будут тебе жучки, бля…..
Незнайка, не в силах ничего предпринять в ответ, с ужасом смотрел на приготовления доктора, сопел и порочно улыбался.
Пилюлькин приблизился к привязанному Незнайке и задрал ему в паху майку. Трусы и штаны были уже давно содраны в процессе борьбы.
- Ну где тут твои ёбаные жучки? - злорадно вскричал Пилюлькин мефистофельским голосом и раскатисто рассмеялся. Но тотчас осёкся. Сварочный аппарат выпал у него из рук.
Что-то вроде столбняка испытал доктор, более внимательно всмотревшись Незнайке в пах.
У того не было хуя. Не было!!! Жучки были, да. Дохуя, причем. Они возились в густых золотистых Незнайкиных лобковых волосах и приветливо улыбались доктору.
А хуя не было.
Совсем!
Пизда была.
Угу. Настоящая. Пизда.
Доктор судорожно сглотнул и тыльной стороной ладони вытер обильно выступивший пот со лба. Хуясе…
Незнайка, поняв сомнения доктора, гаденько захихикал. Вот так:
- Хи-хи-хи-хи-хи….
Доктор наконец оторвал взгляд от пизды, внимательно посмотрел Незнайке в глаза и медленно и раздельно спросил:
- Дык ты што? Женщина? Типа баба?
Щеки Незнайки непроизвольно покрылись застенчивым румянцем и она смущенно произнесла:
- Да. Я женщина. То есть нет. Я девушка. Девица…..
P.S. Мандавошек доктор всё же Незнайке вывел. С помощью дуговой сварки. Но никому из коротышек не сказал об этом. Да и сама Незнайка не стремилась афишировать свою тайну. Пилюлькин послал нахуй Кнопочку с её немотивированными абортами, и с тех пор стал делать аборты только Незнайке, которая и в самом деле оказалась девицей, но это только поначалу. Пилюлькин всё подправил. И началась у них развесёлая половая жизнь, частенько переходящая в беспробудное скоцтво.
Кабинет принадлежал доктору Пилюлькину. Сам Пилюлькин, вальяжно расположившись в гинекологическом кресле, с тоскливым любопыцтвом втыкал в кучу фиолетового говна, живописно смердящего в двух шагах от зловонной лужицы блевотины.
Гинекологическое кресло было персональным. Принадлежало исключительно Кнопочке. Она с завидной регулярностью, два раза в неделю, посещала кабинет доктора Пилюлькина только с одной целью - сделать себе очередной аборт. Что само по себе было несколько нелогично, так как Кнопочку в Цветочном Городе принципиально никто не ебал, и абортам взяца было неоткуда. Пилюлькин знал об этом, и также с завидной регулярностью посылал Кнопочку нахуй, но та проявляла чудеса настойчивости и таки в очередной раз убеждала доктора в необходимости прерывания беременности.
Доктор в таких случаях сажал её в известное кресло и под лошадиной дозой общего наркоза ковырялся пинцетом в её девственной песде, для порядка больше чем по врачебной надобности. Затем тем же пинцетом дрочил себе хуй на бесчувственную Кнопочку и мощно кончал ей в ушную раковину. Всё, аборт сделан. Довольная Кнопочка угощала доктора семечками и уходила вся при щастье. Через пару-тройку дней всё повторялось по тому же сценарию.
Было уже позднее утро.
Пилюлькина бесчеловечно колбасило после вчерашней гулянки, и его сейчас мучил только один вопрос - что же такого он вчера сожрал, что его говно приобрело такой удивительный фиолетовый колор?
Опять они вчера с коротышками обожрались водки.
С тех пор, как к ним в город стал приходить Настоящий Большой Человек и менять у коротышек водку на землянику и конопляную пыльцу, жизнь в Цветочном Городе превратилась в один сплошной угар.
Человек приносил им одну литровую бутылку водки, которой им хватало недели на три. Но в этот раз Человек был на удивление щедр и выдал коротышкам в виде бонуса еще и маленькую 250-грамовую бутылочку. И это стало их песдецом.
Весь город убрался в такие сопли, что сейчас, вот, уже почти полдень, а улицы все словно вымерли - всех, небось, плющит по их кондоминимумам. Даже Торопышки не видно. Хотя, он всегда раньше всех пробуждается и с голодными глазами шарица по улицам, ищет где бы похмелица. Бля… Погуляли….
"Интересно, Знайка долетел на своём воздушном шаре до Солнечного Города? - лениво подумалось Пилюлькину - Он же вчера синий в сраку словно ненормальный подорвался к девкам в Солнечный Город! Типа, хуйня всё! Главное штоб ветер попутный был! Ага…. Попутный бля… Вчера ваще ветра никакого не было. Хуй знает, куда он там мог улететь….."
Пилюлькин вытянул шею и, не вставая с кресла, выглянул в окно.
Под окном бесформенной массой валялся Сиропчик со спущенными до колен трусами. Один. Уже один. Еще недавно тут же валялся Пончик, да, видать, оклемался и съебал домой.
Этот мудак Сиропчик всё орал вчера "Водки мне дайте! Водки, суки!!!", заебал всех натурально. Ну, ему и дали. Касторки, нах. С тех пор он и скучал в позе хачика над клумбой с голой жопой, так и вырубился, бедолага. А потом, вот, Пончик из окна вывалился, рядышком прилёг. Тоже почему-то без трусов. Так и лежали всю ночь как два пидара. Тьфу, бля, срамота одна!
Любопытно, что, хоть Сиропчик и ушатал в одну харю стакана два касторки, посрать ему так и не случилось. Хотя позывы такие были. Были позывы-то!
Да где уж тут посрать!!! Ему же Шпунтик-весельчак засунул в очко винтик! На спор. Хуй знает кто с кем спорил, а таки винтик в сраку Сиропчику забили! Посрёшь тут, ага, как же….. Это ж надо отвёртку где-то найти… Да где её найдещь-то теперь….
Пилюлькин грустно усмехнулся, вспомнив вчерашний угар. И всё-таки что же он сожрал такого?
С противным скрипом зазвонил телефон.
Доктор протянул руку, нащупал трубку:
- Алё?
- Ну чо блясуканахуй? Живой бля? - раздался чей-то похмельный голос из трубки.
Это был художник Тюбик.
- Ну типа тово. Хотя и не совсем, - честно ответил доктор Пилюлькин.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы… а хули ёпты….. Выпить осталось чиво?
- Не смеши меня, дурень. Откуда нах? Всё вчера выжрали. Если тока касторка. Хочешь?
- Неа! Это веть Сиропчик по этой части. Как он там, кстати?
- А хуй ево знает! Валяеца как куль с говном. С винтом в жопе гы-гы-гы!!!
- Ты бы это… слышь? Вытащил бы ему винтик-то, а? Ему бы посрать надо походу…
- Да пошол он нахуй! Делать мне больше нехуй - в жопе ковыряца. Это по Знайкиной части, он по сракам большой спицалист, глиномес, бля…
- Во, кстати, о Знайке. Новость-то слыхал?
- Неа. Чо за новость-то?
- Дык это… Он же вчера собрался на своём ёбаном воздушном шаре к бабам лететь…
- Ну, это я ещо помню. И чо? Улетел?
- Ну, почти. Улететь-то он улетел. В смысле шар евоный. А сам Знайка пизданулся вниз башкой. Вывалился, сука, на высоте. А шар - да, шар улетел нахуй.
- Живой?
- Кто?
- Да глиномес этот! Знайка! Не шар же!
- А хуй ево знает. Пизданулся-то он отчаянно. Сам видел. Сначала поднялся на шаре хуй знает на какую высоту, ветра-то вчера не было, потом смотрю - летит, родимый. Уже без шара. Руками машет, орёт чивота. Песдетс как красиво летел. Прям шмель махнатый! Ебанулся где-то у Пончика в огороде. Все очки, небось, себе расхуярил!
- Да и хуй с ним! Я у тя чо спросить-то хотел…. Ты веть художник ниибаца, в красках разбираешься?
- Ну ёпты! Чо за краски-то? Какие?
- Да хуй ево знает какие! Короче, я посрал фиолетово както. Меня это смущает несколько.
- Где посрал? - озадаченно спросил Тюбик.
- В песде бля!!! - не сдержался доктор - Где, где…. В кабинете у себя насрал фиолетовым говном. Спьяну, наверно…. Но не в этом дело, не первый раз. Почему фиолетовым-то?
На том конце провода заинтригованно замолчали. Слышалось только какое-то смешливое сопение. Доктор тоже ожидающе замолчал.
- Ты чо, Пиля, совсем мудак? Не помнишь нихуя? Это веть не ты насрал-то! - весело заговорил Тюбик - Во ты мудак-то!
- Как не я? - глупо спросил Пилюлькин, он же Пиля - А кто?
- Блять! Это Пончик насрал! Он же всё ныл, типа ево тошнит, типа ево отравили, типа ему желудок крутит, ну ты ему и отгрузил марганцовки. Пару горстей. Тот всё сожрал и касторкой запил. А тут этот хуй на улице орёт, Самоделкин который: "Ой, мне не срёца чота! Ой, мне не срёца чота!" А Пончик и говорит: "Зато мне заебись срёца!", снял штаны и навалил кучу. А фиолетово - это от марганцофки нах. Кстати, ты ево после этово за окошко и выкинул. Прям без трусов. Он там с Самоделкиным рядышком прилёг.
- Да?
- Угу. Чо, совсем всё забыл?
- Да не….. чото помню….. А это…. Может, и наблевал не я?
- Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы…. Вот наблевал-то как раз ты! Сразу после тово как ты у Гусли отсосал.
- Што отсосал? - с замиранием сердца выдохнул Пилюлькин, предчувствуя самое скверное.
- Как это што? Да хуй евоный! Ты ж первый всё орал типа давайте в фанты играть, давайте в фанты играть!
- А причом тут фанты-то ваще?
- То есть как? Ты же всех заебал своими фантами! Стали играть в фанты. Вытащили фант, спрашивают тебя, дескать, што сделать этому фанту? А ты же сам и говоришь, типа этому фанту нада отсосать хуй у Гусли. Ну, а фант этот твоим оказался. Вот ты и отсосал. Правда, не до конца. Вытошнило тебя чото. Видать, с непривычки.
- Ты бы не песдел про привычки-то, а? С непривычки бля… Вспомнил я… У этово бля Гусли хуй ваще песдетс какой противный! Весь в твороге бля, тьфу, бля…. Любово бы стошнило….
- Да не бери ты в голову! Подумаешь… Нормально поступил, по-пацански… Раз уж вызвался сосать, то соси без базаров! Вон, Кнопочка эта у всех отсосала, и не по одному разу, потому как привычная, похуй творок не творок….
- А што, и Кнопочка была?
- Блять, ну ты даёшь! Была, была. Ты же ей еще аборт делал!!!
- Або-о-о-о-о-о-о-о-о-орт? Какой аборт?
- А хуй ево знает какой. Какие они ваще бывают? Эта крыса водки-то съела подходяще! Потом дунула походу и давай втыкать! Вижжыт, типа отсосу у всех по полной! А хули, все уже отжигают по-взрослому, прям как большие! Её на спор в шесть смычков в пасть отъебали, дык она даже не вякнула. Типа ещо давайте, мальчики! Ну, хуй ево знает… Ты же знаешь, её и не ебёт у нас никто, ана ж песду не бреет, а в башню вроде как и ничиво так. А тут как все бутто с ума посходили! В очередь ей в башню письки свои суют, а эти брацы чо учудили! Винтик и Шпунтик которые! Говорят, типа хуй ево ещо знает када до нас очередь дойдёт, и давай друг у друга шняги насасывать! Ваще угар!!! И тут все начали сосать хуи друг у друга, а я…
- Подожди! - перебил Тюбика доктор - А я тоже выходит, што сосал?
- Безусловно.
- А у ково?
- Ну… Сначала у Гусли, я уже веть говорил. А потом сам у себя.
Пилюлькин зрительно прикинул расстояние да собственного хуя. Странно…..
Тем временем Тюбик продолжал свой увлекательный рассказ:
- … а эта крыса вдруг давай орать "Мне аборт пора делать! Доктор, делай мне аборт!" И эти два клоуна, Винтик и Шпунтик, тоже: "И мне! И мне!" И все как ебанутые заорут: "И мне аборт! И мне!" Ну, ты всем аборты и сделал. И мне тоже, кстати.
Доктор с ужасом слушал художника. Хуясе…. Всем аборты сделал! Вспомнить бы еще как…. У него были свои представления об абортах.
- ….короче, не ссы, Пиля, нармально так отдохнули, - продолжал Тюбик - а под конец таки выебали эту сучку Кнопочку! Пацаны сказали "Будем ебать!" Ну, под раздачу и выебали.
- Да? Слышь… Это… А ты не помнишь, до аборта её выебали или после?
- Хы-хы… Как это не помнишь? Канешна помню. Не "до" и не "после". Во время аборта. Ты ей наркоз выдал, она и слетела с катушек, а тут и пацаны подоспели. А ты еще цинично так заявил, типа во, заебись какой аборт случился! А Торопышка, тот ваще сломал хуй в четырёх местах. А ты ему потом аборт сделал, он и угомонился.
- Ясно. - коротко сказал доктор Пилюлькин и с ненавистью посмотрел на кучу говна.
- Лана, - тараторил Тюбик - пойду я парней тормошить. Надо бы на маковое поле сгонять, за молочком. Может, насабираем мало-мало, глядишь, ближе к вечеру и сменяем на водку. Ну, буть!
Пилюлькин рассеянно повесил трубку и забылся в задумчивости. Ну, дела, бля….
А в общем-то Тюбик был прав. Может, к вечеру и удастся раздобыть еще водки, тогда можно будет еще раз погулять. Вытащить винтик из жопы Самоделкина, подлечить Торопышку…
Ладно! Там видно будет. А сейчас не мешало бы прибрать в кабинете. Тьфу, срач какой…
В это время в дверь робко постучали.
- Кто там? - строго спросил доктор. Ему не хотелось никого сегодня принимать.
- Это я. Незнайка. - раздался из-за двери жалобный голосок.
- Пашол нахуй!!!
За дверями немного помолчали.
- Да не… Я по делу, - снова раздался Незнайкин голос.
Пилюлькин грозно направился в сторону двери с целью выдать этому придурку Незнайке хорошей пизды и только клятва Гиппократа остановила его в этом праведном порыве. Хуй знает, может, ему помощь какая нужна. Незнайке этому, бля.
- Тебе чиво? - рявкнул доктор, отворяя дверь - Тоже аборт?
- Не. - пискнул Незнайка, застенчиво моргая ресницами - У меня триппер.
Доктор Пилюлькин смерил его презрительным взглядом. Триппер, бля. Откуда, интересно?
- С чиво ты взял што триппер? Ты же идиот!!! Откуда у тибя триппер?
Незнайка опасливо заглянул в глубину кабинета и остановил свой взгляд на ажурных трусиках, элегантно свисающих с люстры. Это были трусики Ворчуна.
- А где Ворчун? - вместо ответа спросил Незнайка.
- В Караганде! Чо за триппер? Отвечай, мразь!
Не хватало еще в их уютном дружном городке триппера!
- Ну это… - замямлил Незнайка - Када жучки всякие ТАМ шевеляца, это веть триппер?
- Где это ТАМ? - проорал ему в лицо доктор. Он начинал терять терпение.
- ТАМ. - кротко сказал Незнайка и скосил глаза на собственный пах.
- Бля-я-я-я-я-я-я-я… - Пилюлькин закатил глаза. Вот послал бог дебила! - Жучки твои - это мандавошки, бля. Триппер, это…. Это…. Это… Да хуй с ним! Не триппер у тибя, короче. Иди нахуй.
- Не-е-е-е-е-е-е-ет, трипир, - плаксиво загундосил Незнайка - Я лучше знаю. А ты врач. Вот, и лечи меня.
Доктор постоял на пятках. Погасил в себе желание уебать с головы в эту идиотскую харю, и только потом пригласил Незнайку войти в кабинет.
- Там насрано, смотри не подскользнись, придурок! - буркнул доктор, пропуская Незнайку в глубину кабинета.
Незнайка с интересом посмотрел на кучу фиолетового говна.
- Чернила? - задал он в общем-то уместный вопрос, подразумевая оригинальный цвет говна.
- Хуила. - коротко ответил Пилюлькин. Он не намерен был дискутировать. - Снимай портки, дурак!
- Чьи портки? - не понял Незнайка.
- Щас в ебло получишь, узнаешь чьи!
- Понял. - сказал Незнайка, но штаны снимать не заторопился.
- Ну? В чем дело? - с ненавистью произнёс доктор.
- Я стесняюсь.
- Каво?
- Тебя. Мне стыдно.
Пилюлькин широко размахнулся.
- Понял-понял-понял!!!! Уже снимаю!
Но было поздно. Незнайка таки отхватил в бубен. Кулачок у доктора был маленький, но, сука, твёрдый.
Бедный Незнайка отлетел к гинекологическому креслу, походу дела вылетая из собственных штанов, которые он уже успел расстегнуть.
- Сука ты, доктор! - обиженно вякнул Незнайка, обращаясь, естественно, к Пилюлькину.
- Чо, бля? Рамсы попутал?
- Сука! - тоном обиженного ребёнка снова буркнул Незнайка.
- Ща упижжу, тварь!!!! А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
- Ненада!!! А-а-а-а-а-а-а-а!!!
На клумбе под окном очнулся Сиропчик. Он легко вытащил из жопы винтик и недоуменно уставился на окно, из которого раздавались дикие вопли.
- Што делают, олени! Што делают… - покачал головой Сиропчик - Нажруца как скоты и куролесят потом. Эх, бля……
Он неуклюже поднялся с клумбы, натянул на жопу штаны и уныло побрёл к себе домой. Только он один знал, что у него в мастерской в тайном уголке хранится бутылочка огуречного самогона, припрятанная на черный день. Вот он и наступил. Этот черный день. Срать уже расхотелось. Безумно болела голова, во рту ощущался вкус чужого хуя.
- Да пошли вы все в жопу с такими тусами! - бубнил себе под нос Сиропчик - Щас нажрусь в одно летсо… Пидары бля….
Что он и сделал. Нажрался. Потом пьяный гонялся за поэтом Цветиком, а поймав его, целовался с ним взасос до боли в губах и ласково называл его "Мой Лютик". Но это уже другая история…..
В конце концов после серии взаимных тумаков Пилюлькин поборол Незнайку. Он усадил его в гинекологическое кресло, крепко привязав медной проволокой.
Незнайка тоненько скулил, плакал и обзывался.
Доктор отдышался, залез в шкаф и достал оттуда пакетик с конопляной пыльцой. Густо нюхнул обеими ноздрями порошок и недобро уставился на Незнайку.
- Ща я твой триппер вылечу в песду! - бросил доктор Незнайке и извлёк из того же шкафа портативный сварочный аппарат - Щас ужо…. Будут тебе жучки, бля…..
Незнайка, не в силах ничего предпринять в ответ, с ужасом смотрел на приготовления доктора, сопел и порочно улыбался.
Пилюлькин приблизился к привязанному Незнайке и задрал ему в паху майку. Трусы и штаны были уже давно содраны в процессе борьбы.
- Ну где тут твои ёбаные жучки? - злорадно вскричал Пилюлькин мефистофельским голосом и раскатисто рассмеялся. Но тотчас осёкся. Сварочный аппарат выпал у него из рук.
Что-то вроде столбняка испытал доктор, более внимательно всмотревшись Незнайке в пах.
У того не было хуя. Не было!!! Жучки были, да. Дохуя, причем. Они возились в густых золотистых Незнайкиных лобковых волосах и приветливо улыбались доктору.
А хуя не было.
Совсем!
Пизда была.
Угу. Настоящая. Пизда.
Доктор судорожно сглотнул и тыльной стороной ладони вытер обильно выступивший пот со лба. Хуясе…
Незнайка, поняв сомнения доктора, гаденько захихикал. Вот так:
- Хи-хи-хи-хи-хи….
Доктор наконец оторвал взгляд от пизды, внимательно посмотрел Незнайке в глаза и медленно и раздельно спросил:
- Дык ты што? Женщина? Типа баба?
Щеки Незнайки непроизвольно покрылись застенчивым румянцем и она смущенно произнесла:
- Да. Я женщина. То есть нет. Я девушка. Девица…..
P.S. Мандавошек доктор всё же Незнайке вывел. С помощью дуговой сварки. Но никому из коротышек не сказал об этом. Да и сама Незнайка не стремилась афишировать свою тайну. Пилюлькин послал нахуй Кнопочку с её немотивированными абортами, и с тех пор стал делать аборты только Незнайке, которая и в самом деле оказалась девицей, но это только поначалу. Пилюлькин всё подправил. И началась у них развесёлая половая жизнь, частенько переходящая в беспробудное скоцтво.
- Music:Job for a Cowboy - Ruination | Powered by Last.fm
Ищу группу....
- Mood:
angry
Прошли похороны бабушки, Стремно блин( грусно еще и крематорий был построен в жутком сталинско-готичном стиле... не будем о грусном..
За деве ночи жизни у паши дома мы ебанули пластилиновый мультик))))) посмотреть вы можете его у меня на странице на всраке(кто еще не посмотрел конечно) лето -хуйня работы-нет. Кто хочет дать мне денег знаете где меня найти))
ПЫСЫ нужно оборудовать квартиру болекджеком и шлюхами
За деве ночи жизни у паши дома мы ебанули пластилиновый мультик))))) посмотреть вы можете его у меня на странице на всраке(кто еще не посмотрел конечно) лето -хуйня работы-нет. Кто хочет дать мне денег знаете где меня найти))
ПЫСЫ нужно оборудовать квартиру болекджеком и шлюхами
- Mood:
tired
мама помыла пол в коридоре(плитка) у неё зазвонил телефон и она попросила меня принести ей в кухню трубку, я подскользнулся на этом полу, и случайно упал рядом с котом, у кота случился приступ бешенства он шипит и на меня пыриться и еще вместо мяуканья издает длинный похожий на детский лепет звук, скалит зубы и при малейшем моем движении начинает меня кусать особо сильно и резко, поэтому ссижу в комнате заперевшись)) кто знает чем его лечить?
- Location:в клетке
- Mood:
rushed
а в общем все офигенно...
- Mood:
angry
Итак наконецто группа полностью укомплектованна)
Состав: Ударные-я гитара-макс вторая гитара второй макс) бас- не запомнил имени но чувак именна на патлах Х) и на вокале конечно же наш сахарок Александр) и эбашить мы решили уже маткор) Сегодня пытьались эбануть кавер на Норму Джин) И еще я сломал палки Х(
PS и еще мы репетируем в тоже время когда и мутилейтед имьюнити)
Состав: Ударные-я гитара-макс вторая гитара второй макс) бас- не запомнил имени но чувак именна на патлах Х) и на вокале конечно же наш сахарок Александр) и эбашить мы решили уже маткор) Сегодня пытьались эбануть кавер на Норму Джин) И еще я сломал палки Х(
PS и еще мы репетируем в тоже время когда и мутилейтед имьюнити)
- Mood:
cheerful - Music:Norma Jean - Bayonetwork | Powered by Last.fm
....................................... ........................................ ........................................ ........................................ .....!!!
- Location:в аду блять
- Mood:
angry
Как же все таки меня раздражает общественный транспорт, кучи бабок наглых до опизденения которые смотрят на тебя как на говно, полно всяких урыг с лицами отягощенными интелектом. Правые стикеры на стеклах. Ураган запахов сносящих с ног, этакая смесь пердежа немытых ног и французкого тройного одеколона. Медлительные водители, поезда идущие до московского проспекта постоянные пробки если ехать на своей машине.
Финалом моего разочарования в моем родном городе стало ожидание в течении 15 минут на площади перед вокзалом среди семок бабок гапов шлюх и людей спрашивающих какой связью вы пользуетесь при сером небе которое вроде бы даже поощряло все то что творилось под ним на вокзале...
Плавая в бассейне меня посетила мысль: а не ебануть ли мне книгу? о_О жизненную такую про баф и дварфов)
Финалом моего разочарования в моем родном городе стало ожидание в течении 15 минут на площади перед вокзалом среди семок бабок гапов шлюх и людей спрашивающих какой связью вы пользуетесь при сером небе которое вроде бы даже поощряло все то что творилось под ним на вокзале...
Плавая в бассейне меня посетила мысль: а не ебануть ли мне книгу? о_О жизненную такую про баф и дварфов)
- Location:ололо
- Mood:
bitchy
Итак седня состоялась первая репа. Репаем мы на криейшоне в маленькой коморке) гитары я нихуя не слышал(( Порадовало то что мы не пинали хуи 2 часа а чинно долбенили) хоть и простенькую куиту для тренеровки. нужно в следующий раз взять плоскогубцы и ключ нормальный. ато блять стул низкий как будто барабанщики пигмеи. Порадовало появление в живих нашего сахарочка) вокалиста в целом нам ити к успеху еще долго конечно но мы стараемся) теперь жду-недождусь репетиции с ноздрями)
- Mood:
bouncy - Music:dredg - Uplifting News | Powered by Last.fm
Интересный все таки обьект для размышлений- отношения между людьми. Тебе кажеться что вы друзья, и тебя жестоко наебывают. Не общались никогда тесно в школе, после школы друзья. Казалось тебя поддержат, от тебя отворачиваються. С тобой общаються для вида, но потом получаеш такую помощь которой даже от друзей не получиш. А бывает что хочеться взять отравленый нож и всадить его глюбоко в набитый желудок что бы сразу развился сепсис и человек долго умирал в мучениях от страшной агонии потому что тело гниет отторгая пищу непереварившуюся. А иногда хочеться всем позвонить поболтоть спросить как дела потусить....
Как вам название для группы- Lethal Biopsy?
Как вам название для группы- Lethal Biopsy?
- Location:На планете серийных убийц
- Mood:
cynical - Music:Deftones - Battle-Axe | Powered by Last.fm
НУ что сказать... Жизнь говнецо и никто с этим не спорит) Радует то что я все атки буду получать стипендию. Начинаеться музыкальный периуд в моей жизни)) Долгожданный кардан, хоть и разваленый уже лежит у меня дома) В воскресенье начинаем репать. Отдельное спасибо Паше за то что будем играть майонез) И вообще збазебо Насте Ане Саше за то что вы меня не забываете(вам знакомо понятие сарказм? ничего оно новое)
Алин я тебя люблю :-* (видиш я пишу о тебе в жж©)
Алин я тебя люблю :-* (видиш я пишу о тебе в жж©)
- Mood:
drunk
Вы никогда не видели жж в котором пишут о вас и висит ваша ава? и вы даете ссылку на это жж другу и говорит что в нем про него написано, и тоже его ава висит в этом жж??
- Music:Machine Head - Descend the Shades of Night | Powered by Last.fm
Сессия подходит к концу) и это радует) Делать нехуй поэтому эбашу в игры пиратской тематики)) аррр
И в рагнарок благодаря паше) бафаю потихоньку
Интересно что думают люди смотря на человека у которого порвана на спине куртка о_О из из неё торчит синтепон?
И в рагнарок благодаря паше) бафаю потихоньку
Интересно что думают люди смотря на человека у которого порвана на спине куртка о_О из из неё торчит синтепон?
- Music:MUCOPUS(USA) - wasted | Powered by Last.fm
Помогите найти бассиста и вокалиста и по возможности гитариста для тдм группы
- Mood:
apathetic
ОДИН год совместной жизни с моей зайкой)) ага ага
Подарки на юбилей вручать лично в руки Х)
- Music:dredg - Hung Over on a Tuesday | Powered by Last.fm
А не ебануть ли мне пост в ЖЖ? подумал антошка и ебанул
Сегодня детки мы будем говорить о кризисе сознания и прямой кишки \_/
Недавно видел онотолея на хелоуин))) да это было давно) не пиздеть! Но он спас галактеку 11111
Так же видел жигули с номерами исус)) Что доказывает что он любит всех, даже жигули)
Жизнь:
Протекает как говно из прямой кишки, порциями и два раза в день. А конкретно универ и сон((
Порадовал день студента в Джунглях. Фраза характеризующая аквапарк, а точнее его посетителей:
не я
-Что то тут баба как крокодилы
я
-ну мы же в аквапарке
*тудум тыщ*
Попробовал что такое Хиросима и б-52))
Мне в последнее время стало казаться что меня забывают мои так сказать друзья... а это обидно..
Надеюсь этот пост наберет рекордноне число коментов, хотя бы два =\
Еще херово что мало времени остаеться на любимую(( А чем ближе сессии тем меньше времени...
И еще вчера был концерт КиШа!!! \_________________________/
Посмотрел на урыганов с ирокезами и накрашенными мордами... А ведь в 9 классе я тоже ходил на киша :-!
О мызыке: Подсел на блечину стремную и на брейккор)пасиба старосте нашему)
И еще, иногда замечаю что маленькие дети на меня смотрят так как будто хотят дать мне денег О_о может попросить их?)) ато стипендия уже благополучно кончилась. И кстати не только маленькие дети а и вполне взрослые девочки смотрят на меня так О_О я что секаз? или у меня на лице написанно *дибилов руками не трогать*
Хочу на новый год Хуйню на шею в стиле ковбоя(ниипу как она зоветься в опасных кругах)
Сегодня детки мы будем говорить о кризисе сознания и прямой кишки \_/
Недавно видел онотолея на хелоуин))) да это было давно) не пиздеть! Но он спас галактеку 11111
Так же видел жигули с номерами исус)) Что доказывает что он любит всех, даже жигули)
Жизнь:
Протекает как говно из прямой кишки, порциями и два раза в день. А конкретно универ и сон((
Порадовал день студента в Джунглях. Фраза характеризующая аквапарк, а точнее его посетителей:
не я
-Что то тут баба как крокодилы
я
-ну мы же в аквапарке
*тудум тыщ*
Попробовал что такое Хиросима и б-52))
Мне в последнее время стало казаться что меня забывают мои так сказать друзья... а это обидно..
Надеюсь этот пост наберет рекордноне число коментов, хотя бы два =\
Еще херово что мало времени остаеться на любимую(( А чем ближе сессии тем меньше времени...
И еще вчера был концерт КиШа!!! \_________________________/
Посмотрел на урыганов с ирокезами и накрашенными мордами... А ведь в 9 классе я тоже ходил на киша :-!
О мызыке: Подсел на блечину стремную и на брейккор)пасиба старосте нашему)
И еще, иногда замечаю что маленькие дети на меня смотрят так как будто хотят дать мне денег О_о может попросить их?)) ато стипендия уже благополучно кончилась. И кстати не только маленькие дети а и вполне взрослые девочки смотрят на меня так О_О я что секаз? или у меня на лице написанно *дибилов руками не трогать*
Хочу на новый год Хуйню на шею в стиле ковбоя(ниипу как она зоветься в опасных кругах)
- Location:В ахуе
- Mood:
uncomfortable - Music:Illdisposed - Case Of The Late Pig
